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Archive for the ‘Fun Stuff’ Category

Questo mio post potrà sembrare un po’ polemico nei confronti di alcuni miei conoscenti… ma se lo leggerete tutto converrete con me che forse una certa logica esiste…. e che la vena, seppur polemica, non è poi così insensata…
 
Istruzioni per l’uso di DESTINATARI MULTIPLI di una mail.
 

 
Vi siete mai chiesti cosa ci stanno a fare quelle 2 o tre righe sotto al campo "A:" del vostro client di Posta?!
 
Ecco tutta la verità riguardo a quelle righe che molti di noi ignorano semplicemente….
Quando usare i vari campi….
 
A: E’ il campo dove si deve collocare il destinatario primario dell’e-mail. Se si mettono più destinatari nel campo "A:" significa che la mail è indirizzata DIRETTAMENTE a tutti i destinatari. Si usa per esempio quando si organizza una gita oppure quando si fa un lavoro di gruppo….
 
Cc:  Questo termine sta per "Copia Carbone" o "Copia Conoscenza"… Questo significa che se, per esempio, noi vogliamo scrivere ad un destinatario X, il cui nome andrà direttamente nel campo "A:", facendo sapere a X che la stessa mail la leggerà anche Y perchè è indirettamente coinvolto nello scambio tra noi e X, allora metteremo Y nel campo Cc. Si usa per esempio in alcune comunicazioni aziendali.
 
Bcc o Ccn: il significato di questa sigla è "Copia Carbone Nascosta" o "Copia Conoscenza Nascosta" (in inglese Blind Carbon Copy).
Questo è il vero punto chiave di tutto il post, quindi attenti, sù…
Grazie a questo campo, il signor X non saprà che noi stiamo mandando una mail anche a Y… non è geniale???
Sì, perchè così Y riceverà la comunicazione e X non saprà che Y l’ha ricevuta…
Non si tratta di fare la spia… Come siete maligni!!!!
Si tratta di mettere a conoscenza Y di cose che magari non lo riguardano direttamente, ma che noi vogliamo fargli sapere ed il suo nome in chiaro sarebbe per X un motivo di disturbo.
Un’altra cosa geniale di questo campo è che X non saprà l’indirizzo di Y….
Non vi si accende ancora nessuna lampadina??
Ok… andiamo avanti…
Se mettiamo TUTTI i destinatari della nostra mail nel Campo "Ccn:" e mandiamo via la nostra e-mail così, allora TUTTI i destinatari riceveranno la nostra comunicazione e nessuno di loro saprà l’indirizzo delle altre 100 persone a cui è indirizzata la mail…
Sì, perchè al posto del destnatario leggeranno tutti un comodo ed anonimo "Undiclosed Recipient"…
Così i riceventi si potranno godere l’email con la barzelletta o il filmino divertente senza problemi…
Tutto questo infatti diminuirà lo spam, non invaderà la privacy di chi usa magari un’indirizzo e-mail nel quale è esplicito nome e cognome, non farà in modo che qualche maniaco che non ha nient’altro da fare spulci tutti i nomi della lista di indirizzi alla ricerca di un indirizzo HOTMAIL femminile da  aggiungere tra i contatti di MSN messenger....
 
Infatti se io avessi voluto essere contattata su messenger da persone a caso che non conosco avrei scelto la comoda opzione, che MSN offre gratis, di lasciare il mio indirizzo di scontatto in chiaro!!!!!!!!!!!!!
 
Esorto tutti ad utilizare queste comode e semplici funzioni e ad informarsi sulla altrettanto misteriosa NETIQUETTE.
 
No… non si mangia!!!!
… santa pazienza….
 
 (il link sovrastante è solo un esempio ma ci sono infinite risorse sulla rete, per esempio:
http://www.penale.it/netique.htm
http://www.albion.com/netiquette/book/index.html
…)

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"Tu, cinque giorni di tristezza e poi corri incontro alla vita.
Tu, – io ? – col tuo paracadute, ti getti in volo e vai – azzo vuoi ?

atterri nel giardino di casa, poi ti muovi sicura e fresca come in un mattino di primavera."
Essere Donna Oggi – Elio e le Storie Tese
 
Così cantava Elio nel lontano ’92 prendendo spunto dal famosissimo spot della Nuvenia (1987) (per chi non lo ricordasse lo potete rivedere nel WinMediaPlayer)…..
 
In quel periodo ancora ero alle prime esperienze con il ciclo e da giovane donna infastidita per questa novità del mio corpo non apprezzavo né la canzone, né il mitico spot pubblicitario… Mi chiedevo perchè avrei dovuto gettarmi con il paracadute proprio quando avevo voglia solo di smadonnare contro la mia Natura, Dio, Gesù e i Santi tutti….
Si perchè se l’uomo paga con il sudore della fronte per la donna invece è uno stillicidio "in comode rate mensili", come disse Giobbe Covatta… 
Negli anni poi ho capito che tra SPM e ciclo stesso se ne andava la metà del mio tempo… ormoni impazziti e spossatezza fisica…..Senso di gonfiore e voglia di fuggire qualsiasi essere vivente sulla faccia della terra…. ma, dico, siamo matti????
Devo dire che l’attività fisica mi ha aiutato molto…. nuoto, palestra, sci…. poi l’alimentazione con integrazione opportuna di Magnesio e Potassio e vitamine varie…. ma ancora qualcosa non andava… No, no… proprio non andava…
 
Infatti chi tra noi fanciulle non si sia trovata alle prese con l’acquisto dell’assorbente ideale (tamponi a parte), alzi la sua brava manina!!!
Chi di noi non s’è mai domandata: "Ma che seta e seta del cazzo, qui è tutta plastica?!", oppure ancora "Che cazzo le fanno a fare ste ali se poi non stanno attaccate??!!?"… o ancora "Ma perchè a quel culo secco della pubblicità non Le si macchiano mai i pantaloni attillati bianchi????"
Quindi, oltre che ammazzarsi in palestra, integrare con appositi sali minerali e vitamine serve anche il supporto di un assorbente quantomeno dignitoso!
 
Direi che è ESSENZIALE!!!!
 
Ed è qui che entra in gioco di nuovo la provvidenziale e geniale, oserei dire, NUVENIA!
Così proprio noi donne veniamo esortate da giganteschi cartelloni pubbicitari per strada ed alla fermata dell’autobus, che spiccano su improponibili campagne elettorali di destre e sinistre, a dire "Basta!" e a fare sentire la nostra voce in termini semi-socio-politici con un magnifico referendum a livello Europeo che trovate su www.nuvenia.it.
 
E allora basta ragazze!!!!
E’ ora di darsi una mossa!!! Non possiamo più subire passivamente la tirannia dell’assorbente!!!!
Facciamoci sentire!
Mobilitiamoci!
Vomitiamo su chi ci esorta a farlo tutte le nostre più intime frustrazioni di donne mestruate!
 
 
 
 
Mi rendo personalmente portavoce di questa mobilitazione anche se l’attivismo politico non mi si confà proprio per niente…Per questa nobile causa farò un’eccezione! 
 
Iscrivetevi numerose al sito, votate, sclerate, lamentatevi!!!!!! ….. e ovviamente richiedete i campioni gratuiti messi a disposizione!!!

 

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messenger life-style…

E’ gratificante pensare che abbiamo *qualcuno* che veglia su di noi metodicamente ed ha sempre un saggio consiglio da darci mentre noi comunichiamo con amici, parenti, conoscenti, ecc., *lui* ci segue e ci indirizza nelle decisioni importanti della nostra vita…
Il tempo che ciascuno di noi passa on-line ormai è talmente elevato che *costui* si sente in dovere di ricordarci che abbiamo degli obblighi verso la nostra persona, proprio come un bravo genitore…
 

Perciò grazie, caro MSN messenger!!!

 
Come faremmo altrimenti  a trovare l’anima gemella se tu non ci indicassi la retta via indirizzandoci verso meetic attraverso la *potentissima barra dei consigli*che è sita in basso ad ogni finestra di conversazione?!?!?
Come faremmo a districarci in una giungla di mutui a tassi elevatissimi senza la tua guida?!?!??
E quindi, una volta trovata sia l’anima gemella che il nido d’amore, collegarci ad internet con la super offerta a banda larga?!?!?!
Sì, perchè questi sono i tre bisogni primari di noi utenti medi di MSN messenger… e gli addetti al marketing lo sanno…
Questi sono i nostri punti deboli:

Amore, casa e banda larga!!!
 
Una volta risolte queste problematiche fondamentali nella vita di ciascuno di noi, il caro ed attento messenger ci propone di assicurare il tutto grazie a RAS, che eroga fantastiche polizze sulla casa, pèerchè Ras "costruice CERTEZZE" …o di noleggiare grazie ad Avis una bella macchina che ci porterà verso un gioioso e spassoso week-end fuori porta…
Visto che il tempo si fa freddo e piovoso, poi, l’affabile msn messenger si assicura che i suoi utenti medi possano passare una bella domenica  a casa grazie alla programmazione SKY, in promozione a 50 Euro con istallazione gratuita e telefono vodafone in regalo… per videochiamare l’anima gemella ed assicurarsi che sia ancora gemella…
 
Se però siete ancora in attesa dell’anima gemella e di conseguenza del nido d’amore dove accomodare fidanzata, banda larga e tv satellitare (per poi assicurare tutto ben benino, mi raccomando!!)…. allora dilettatevi con le puntate della rivoluzionaria Carmencita (alla faccia di quella del carosello originale) e a sfidare l’arrogante "Search Supremo" che si befferà della vostra lentezza nella ricerca in rete nonchè nella vostra scarsa cultura….
 
Proprio oggi poi il nostro prodigo messenger, sul successo delle polizze Ras, ci consoglia Zuritel per assicurarvi che l’anima gemella non scappi, che SKY sia sempre funzionante e che la banda larga non vi abbandoni mai e che i vostri sogni si realizzino sempre ….. perchè "Zuritel è così economica che assicureresti tutto!"
 
"I sogni son desideri di Felicità… tu sogna e spera fermamente, dimentica il presente e il sogno realtà diverrà…"
Cenerentola di Walt Disney

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Non so bene in che categoria inserire questo post… forse dovrei crearne una a parte del tipo "OH MY GOD!!!".
Già perchè questa è una di quelle cose per cui è proprio il caso di dire, in stile Janice del Telefilm Friends: "Oh my God!!!"
 
… a proposito di fiducia….
Ma andiamo con ordine…
 
Sarà che ho troppo tempo libero ma girando qua e là su internet senza cercare nulla di particolare mi sono imbattuta in queste "simpatiche" mutandine dal marchio registrato: forget-me-not panties™  (clicca sul link… questa non ve la dovete perdere!!!)
Con la scusa di "proteggere le SUE parti private", questo fantastico prodotto viene in soccorso di mariti gelosi, genitori ossessionati e boyfriends un po’ sospettosi, monitorando i movimenti dell’inconsapevole compagna o figlia mediante un sistema di posizionamento GPS, oltre che temperatura e battito cardiaco…
Certo perchè nessuno vorrebbe che la propria compagna e/o figlia si ammalasse senza che voi lo sappiate!!!
 
Gli slip sono in grado di trasmettere le suddette informazioni direttamente a cellulari, pc e palmari (anche contemporaneamente!!!!) e rassicurare il compagno e/o padre delle "condizioni" e degli spostamenti della povera sventurata…
Il sito è molto completo, troviamo infatti:
  • i commenti di entusiati acquirenti i quali, piuttosto che "diventare genitori troppo oppressivi" hanno optato per i *magici slip*, suggerendo addirittura l’implementazione di una microtelecamera per la V.2 del prodotto (passando dall’ossessivo al paranoico-perverso), oppure ringraziano accoratamente per aver salvato le loro vite da matrimoni sbagliati,
  • una serie di articoli pubblicati su importanti giornali a tiratura internazionale…
  • ed ovviamente la pagina di acquisto onlineQuesta la dovete proprio visitare!!!  Qui tra i vari modelli di intimo (io sceglierei i primi due modellini…) e i vari prezzi al pubblico c’è un’importante (e inquietante) nota: "Due to overwhelming demand, the panties have SOLD OUT. We will have new stock during the next 30 days."

Credo che tutte le volte che ci penserò… mi uscirà spontaneamente un: "Oh my God!"

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Ecco la cioccolata…

Marcellina… Ecco la tua cioccolata!!!! (cliccate per vedere il post sul blog di Marcella)
Non sia mai che vi invito a bere la cioccolata e poi non mantengo la promessa…
Su, su! Sedetevi tutti che ve ne verso una bella tazza!
 
 

 

Buona notte viaggiatori…
 

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*Metropolitan Art*

Girando per Milano in questi giorni il mio occhio si è soffermato su alcune particolari forme di espressione artistiche tipicamente metropolitane…

 

Moderne dichiarazioni alla fermata dell’autobus…

 

Libera interpretazione di un Passo Carrabile 

 

Dedica alla zona in cui abito… 

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Un Lunedì niente male…

Buongiono a tutti!!!!
Questo lunedì comincia bene… forse perchè ho oziato tutto il week-end… dormicchiando qua e là… e sono bella riposata!
Che dire?? Avevo in mente un paio di cose in realtà ma ora mi sfuggono…

Vi lascio un giochino carino… La "magic eight ball", ossia la "magica palla n° 8" (la palla nera del biliardo, per intenderci). Per chi non ne fosse a conoscenza negli States è un oggetto di culto... gente disperata si affida alle sue previsioni come fosse un oracolo dal lontano 1946… peccato che la sbatacchino fino ad ottenere la risposta desiderata!  …. mentre con gli oracoli questa cosa sono quasi certa non si facesse… C’è chi l’ha usata per passare i test a scuola… per investire nel mercato azionario… e chi più ne ha più ne metta!

Dunque… "come funziona?", vi starete chiedendo! … Semplice… la vera "magic eight ball" funziona in questo modo: si pensa intensamente a una domanda, si agita la palla un paio di volte e si gira. C’è una finestrella dove viene visualizzata una risposta. Le domande devono avere risposta chiusa (si, no, forse…) quindi non fate quesiti tipo "qual è il senso della vita?" o "cosa posso mangiare per cena?" perchè non otterrete, ahimè, risposta!

La "magic eight ball" virtuale che trovate cliccando in questo post sulla parola "magic eight ball" , funziona il modo simile… pensate intensamente alla domanda e poi cliccate su "ASK"…. Per chiedere di nuovo cliccate su "BACK".

 

Buon divertimento e fatemi sapere se otterrete risposte a domande interessanti… perchè ricordate che sono le domande ad essere importanti non le risposte… Non ci si inchina mai di fronte a una risposta… "Chi si inchina si piega. Non devi mai piegarti davanti a una risposta. Una risposta è il tratto di strada che ti sei lasciato alle spalle. Solo una domanda può puntare oltre." da "C’è nessuno?" di Jostein Gaarder

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da urbandictionary.com …

La parola del giorno di urbandictionary.com…
Mi fa un po’ ridere perchè è un modo di dire che uso da anni…. me lo ha *attaccato* la mia spassosissima amica Irka… Un bacio tesorina anche se non credo leggerai…
Comunque eccovela… (sul sito è possibile iscriversi alla mailing-list con la parola del giorno)
 
May 30, 2005
 

TMIToo Much Information – way more than you need/want to know about someone.

Example: John: I have mad chafing on my balls.
Frank: uh wow, TMI!!!

Troppe informazioni – molto di più di quanto si voglia sapere riguardo a una persona (ma anche riguardo a una situazione)

Esempio: John: ho un’irritazione alle palle.
Frank: oh wow, troppe informazioni!!!

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il tempo di oggi…

Il tempo di oggi a Milano Linate

Peccato che non si possano mettere le immagini nei box a lato… mi piacerebbe tenere un box con il tempo… un con l’orologio… un counter fisso… avere una tagboard…. 
Ci sono un sacco di cosine carine per abbellire i blog ma qui sugli spaces non si possono inserire …
… Chi ha orecchie per intendere…

…mah… ce le avranno le orecchie???? 

Dico a voi, tecnici msn!!!!!! Capito!!?!??!?!

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Pppppfppp mfpppf pfmpffppfpfmpffmffppf fpmppfmfmpmfmffmmm mpmmff pmfmmmfpmppfpffmmmpffmpp ppfmfmmfmmff… Mpp pfpfmfmmmpppmpmppf ppmmmmmff??? Mmfppfppp fmfpppmmm mfmmffppfpffpppmmmfmpmmm mmfppffmmì è mffppmpfmppffmmfmmmffmmpmffpmfmpp fmmfmpmmmpfffmmmpppppmpp pfpfmfmffmppfmpmmm fmmmppmpmfmffmpmmm mpmmff mpfpffppfpppfmpmpp mmm fmfppp pfmmmf…. MmfMfpMpp PfmMmmPmfPmfMpp!!!!!

Per tradurre copiate e incollate queste "parole" nel mitico Kenny Translator!!!
Kenny ti adoro!!!!!

          

 

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